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10/31/2006 自闭 昨天忙了一个下午加一个晚上，一直到今天早上５点才结束，只因老师的一句话，也只因为一张面子！本来打算玩会电脑直接去上课，可是还是忍不住倒在床边睡着了，结果也是自己预料中的，旷了一上午的课．现在的生活越来越自己了！
不知道什么时候开始，自己开始喜欢一个人的行动，自己快乐自己，自己呵护自己，自己真诚对自己．所以也决定关闭自己开放的网络空间．断掉和外界的沟通，做一个真正的自己．也是因为忽然感觉自己如果迈出一步，身边的世界就肯定会＂陌生＂．所以只要自己还有一口呼吸就要继续加油下去．近来，自己是越来越软弱了，不像自己了，给自己的理由和借口太多了，该苛刻自己了！
招聘的公司马上会一家挨一家的到来．第一次招聘就感到大家之间的竞争与排挤，原来以为是朋友，应该不会如此狭隘，可是事实确又是如自己不愿看见的发生了．我也以为自己能真的平淡的看待一切，可是现在看来有些不甘心了．第一次招聘，自己真的是希望生边的每个好朋友都能如愿，我也没有想过要保留什么或暗渡沉舱什么，可是有时只是自己疑惑的询问，确得不到任何解答，似乎大家都想掩盖任何一家公司到来的消息．大学真的很有意思，越到最后大家越冷漠了．
最近很想一个人住一套房子，有朋友曾说我在现在的地方住还不如在学校的寝室，每个人都有自己的看法，我也有我的想法，你知道正如我不知道的！我理解的正如你不理解的！不过有失去可定就会有回报，虽然自己很烦感太现实的人，可自己好在也适应了，只是有些恨自己的敏感，总是能看透任何一次＂现实＂的行为，可是自己又不愿说穿，结果就这样迁就下去，＂何必呢！＂自己也反问自己，迁就原来真的不是什么好事，有时＂抛弃＂反而是最好的接近．
此次自闭也不是因为什么，只是不想让人家了解我什么了，有些人的关注我不能接受，我只希望能生活在我自己的生活里，毕竟有些话暂时我只想说给自己听，毕竟有些话暂时说出来要得罪人的．
熊猫今天过生日了，本来自己也想去的，可是自己最近真的没有钱了，所以没有办法给熊猫准备生日礼物，只好在心中默默的祝福这个好人了．希望他原谅！
＂熊猫生日快乐！＂ 10/28/2006 招聘 前几天自己第一次正式的参加了一场招聘会，本来都不打算参加的，但是为了给自己多一个退路和选择，就随意的投了档，也随意间被选中参加了初试，又随意间提前１个小时交了卷子，结果又随意间被选中面试，当自己真的觉得不能在随意的时候，可是又偏偏的没有了＂随意＂的机会，本来自己很早就给自己说过不要去游戏公司，可是最后自己又什么都接受了，就像当初来大学一样，本来说不学这个专业的，结果也４年了，也过来了．
第一次应聘的失败说来还是有些不愉悦的，虽然自己对自己说：去不去这个公司都无所谓了，可是遗憾还是在心中留下了些痕迹．本来是一心要考研的，现在有些放不下了．
前几天，在网上和同学开玩笑，结果同学生气了，他可能是认为我变了，可是我认为是他自己的心变了，大家最后都很不愉快，我不想解释什么了，快４年了，因该是很了解了．如果他非要认为我怎么了,那就随他了．也许他只是为了个面子．可是我觉得太没有必要了，结果最后他说我干涉他的私生活．我有些后悔，毕竟最后一年了，如果知道是这个结果，我可能就不会．．．．．．自己太相信自己的感觉了，也许我在人家眼中其实就是一个熟悉的陌生人，不过真的是无所谓了，只是觉得自己有些好笑，这就是自己的朋友！
近些天，一天比一天睡的晚了，不知道为什么．昨天自己又爬上了综合楼的楼顶，有两年了吧！没有再上来看过夜景．可能是快离开学校了，对学校任何东西都开始留恋，还没有离开就开始怀念了．有一段时候自己特别胆小，也想过去楼顶看风景，但是有些害怕，也许是那时离阿佼的离去太近了，每次都会自不自觉的就想起他来．想起他最后怨恨的面孔．时间真快呀，一转眼都两年前的事了．真的，人在世就是最大的幸福，因为自己的渺小，所以自己的消失也不会换来任何的意义，消失与存在只是自己的事罢了．
最近钱花的越来越快了，大前天修手机，前天交网费，昨天交电费，原来自己从来没有向别人借过钱，现在这个骨气没有了，不知道自己是不是真的颓废了．是自己把钱看＂轻＂了，还是自己的欲望变多了．
今天的日志写了好长的时间，从８点写到深夜３点．就好象现在生活的一个缩影，好象是在做正事，可是又有太多的其他事情拽曳着你，在顾全中失去了主题！
10/18/2006 倾诉 最近好转的心情又忽然间低沉下去，不知道为什么，心中压抑了好久的秘密终于按耐不住了，在网上遇了好久不见的最好的朋友，也就一口气都泄了出来，朋友听了之后都不知道该说什么，我们都知道彼此的心情，也不知道朋友事后会怎么看我，有时候有些事情是谁也不能说的，可是最后自己还是没有做到！只是暂时缓解了心里的一些死结．
不知道那天哪里来得勇气，忽然间觉得知心朋友是那么的重要，可是细数，不知道第二个该叫上谁的名字．不是说我身边的朋友不好，可是每个人的性格觉定了最终谁是能倾诉心里话的朋友，真是太少了．大学也快读完了，在前一段自己最难受的时候也试图找个人倾诉，可是．．．．．．不知道是不是自己太小心了，可是那种心里上的安全感在大学这个同学圈里太难找了，大家都有自己的事情，有的不原陪你这个时间，有的不愿陪你这个选择，有的不愿陪你这个心情．所以也就没有在好意思说什么了，毕竟这个不是什么礼尚往来的事，其他人是不可能理解的，也没有工夫去理解它．也许毕业以后都永远不会在见面的了，按说是因该珍惜的，也因该在最后的时候，感情更深些，可是现在看来似乎有些背离了．只是还是最初的那几个依旧如故．
最近几天上了系主任的课，对于就业的问题看似他好象有什么新的解决办法，可是事下又觉得还是那么空空荡荡，每次听他的讲说好象都有同样的感觉．
星期六重庆出了很温和的太阳，因为是秋天了，知道这时候老天是很少赏赐这个的，便一个人来到江边散心，好久没有来这里了，也不知道成天做了什么，忽然觉得这么好的地方都被自己丢弃了．那天江边的人很少,除了我和２个渔民就只有滔滔的江水和来往的船只，江的对岸变化很大，原来山上的绿色先如今都被高低不一的房子所代替，虽然现在的颜色不再那么单调，但是还是无法弥补大自然本质中的那种绣色．同样都是繁荣！
前几天因该有很多事要记的，可是因为忙了一下，现在什么也写不出来了．有些后悔！
今天天又晴了，一点也不像以前的重庆了，变了！自己不也是吗！都不在像以前那样平常了！但愿自己也是一时的反常！ 10/7/2006 昨天 中秋节很快就过去了，现在来记述就要用昨天的字眼了，昨天发了很多短信，因为收到了很多，可是到最后却把父亲给忘了，结果母亲在还有半个小时就要进入第二天的时候给我回了个短信，说我是个傻儿子．我不知道自己是不是真的忘了还是怎么了，该发的人都发了，也许父亲不是我该发的人群．我知道父亲肯定生气了，可是我仍就无动于衷，自己最近的脾气又开始任性了．
前几天我就接到朋友的通知，说中秋要聚的，可是前一段家里人也说中秋要在家里过的，所以自己就没有给家里人说朋友约我的事，自己还在犹豫去不去，如果家里另外那个女孩和男朋友到时也出去了，我到时也出去，不就剩那个女孩自己一个人在家过节了．可是谁知道中秋节晚上他们都有活动，跟本就没有在意前几天他们自己说过的话，最后只是笑着说＂小猴，你自己在家过节吧！如果晚上有空的话，帮我溜下狗．＂看来妈妈说的对，自己现在是很傻了．
这个中秋晚上自己过的很开心，和几个说的来的朋友边吃边笑，好久没有这么愉快了，每逢过节都有朋友邀着相聚，自己也推掉了很多，因为是最后一年了，所以对身边几乎所有的要求都答应了，也开始明白当初一些的冲动是那么的愚蠢，真的是没有什么大不了的，真的！
有人说＂过眼云烟＂，如果活在这个世界上太在意了，结果最后就是什么都失去了．回看自己现在真的是变了，变的自己都不喜欢自己了．自己是该找个更安静的地方从新审视一下自己，原来自己还是那么的孤僻，也许本来自己就不应该出来住，自己荒废的时间太多了，投入了太多荒诞的事情．什么都没有学到，只是变的更虚伪了，也终于看清了虚伪是什么样子的．教训的代价是惨痛．
晚上和一个朋友去了他家，他给了我很多开导，虽然自己的固执没有转变，但是心里还是很舒服，很感激他．虽然也好长时间没有和他联系了，可是仍然能感觉到好朋友的那种真诚！好象忽然映证了从前一个朋友给我说的一句话＂天天在一起的不一定就是最好的朋友＂也许天天在一起彼此太了解了，一些细微的毛病都被放大了；也许天天在一起任何一次演示都会被看穿；也许这个世界上纯洁的人本来就不多了；也许．．．．．．
昨天，开始一天一天变多．．．．． 10/2/2006 结束 一个多月了，自己终于明白了，也终于放下了，应该算是一个结束吗？自己都不知道自己这回是不是真的能答应自己．一天了，ＭＰ３几乎一直没有离开耳朵，以为这样自己可以从新完全进入新的生活，可是还是怀念，怀念那个不可能在来的过去，永远不可能在有那样的感觉了，也劝自己是不是自己这回真的平凡了，可是耳机取下来，一切又变了．．．．．．
自己曾经是那么害怕寂寞，也因此是那么相信身边的每一个人，总觉得每个人都有自己的理由，我们不因该怪罪任何一个人的背叛，不是人家对自己的疏远，而是别人有了更好的选择．
前几天在小白家玩的时候，在逗猫的时候不小心让猫挖住了银富，而且还给人家挠流血了．自己觉得很对不起人家，但是银富应为和我的关系不错，就说没有事，可是我知道被动物挠流血了是要打针的，于是我让银富去打针费用我来出，他还是回绝了，毕竟那样做他觉得不够朋友，可是我的直觉告诉自己，每个人的生命都是宝贵的，我知道当自己得知自己活不长时候的心情，也知道那时候家人的心情．虽然每个人都能笑着说无所谓，那只是自己没有真的遇见，当死神降临的时候，真正的英雄没有几个，这里不是说很多人都是胆小鬼，只是人的感情线太多了，你的任何一次波动都会牵连你身边很多人的生活．所以我最后把两百快钱塞给了银富，我要对的起自己的良心，我要珍惜别人的生命．希望银富也能珍爱自己的生命！
在国外有很多的志愿者，为了他人的生命，为了大家的环境．．．．．．默默的奉献者自己的力量，帮助其他人认识他们自己行为所带来的痛苦，也减少别人受疾病所带来的恐惧与绝望．所以自己也有打算参加这种队伍，忽然觉得这是一件非常有意义的事情．特被是人在绝望中看到一线希望时的那种心情，仿佛可以用这次的重生来换取一生的付出．所以人要知道感恩！
国庆节过了两天，什么也没有做，什么也不想做，前几天在万众家吃了一顿饭，他女朋友做的，味道很好，他们两个人也很恩爱，真是很让人羡慕，彼此很真诚，除了爱没有任何杂念，这种爱情现在不多了，至少我们在找朋友时就已经给自己定下了很多不能违背的定理，可是最后又羡慕当初那些没有任何定义的人们．可是知道了这些又能怎么了？还是＂不愿立地成佛，也要走火入魔．＂
真的是没有结束了吗？
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