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10/18/2008 狰狞 挣扎了很久才写下了这篇三个月的记录，一是自己真的懒了，懒得连临近考试却还是什么也不想看，二是自己觉得自己确实是每次面对键盘都不知道在说写什么好了，生活的激情也好，生活的琐事也好，甚至连工作那么低级而繁忙都唤不起自己内心憎恨的反抗。自己曾经无奈而又安慰的对自己说：你真的是就这样了！
考研从上班那天就对自己说，这个事是首要解决的事情，可是在今天看来自己是已经习惯了如今这种近似混沌一天算一天的生活，也不知道是什么让自己平庸的这么满足自己的现状。回首六个月前的自己还是那么的惆怅与焦急，但是如今也只是狰狞一下而已。也许学校真的是一个适合养老而不适合年轻人奋发的地方。难怪当初四姐会放下重点大学的老师不做而去下海拼搏，也难怪如今她让我果断的决定一些所谓的抉择，可是自己总觉得自己其实什么还都很贫乏，根本就不敢或着说不愿意去面对。可能是这个工作给了自己这个逃避的条件。人真的是要到悬崖边才能清晰的看到脚下的前一步是什么，后一步又是什么。
虽然一个暑假见了很多大学四年不曾见到的故人，可是大学四年酝酿的那些情却因一个“独”字而独自各守他乡。又因很多无缘而在看似能拥抱一下的时候而转角背离，总是有很多渴望一次次的变成遗憾。虽然有些现实自己还是不愿意承认，总觉得自己的努力是可以改变的，但是心疲力尽了，才发现有些情节好像已经又一次重复的演绎了，好像连人生轮回的周期都缩短了。都说忙碌能使人分散注意力，可是再忙都有上床睡觉前的那段空灵时间，那时间，那时空里是自己编织的另一个时差，虽然每天也就那几分钟，可是就这几分钟还是让自己狰狞不堪，所有想要抛掉的东西瞬间如流水般的汇集心海越是想遗忘的面孔越是死死的矗立在那个时空里，挥之不去。甚至在梦里也会上演这些面孔的剧情。
眼看考试就临近了，忙碌的工作还是如故，不再有过高考那时的坚持与紧迫，放的很开，突然间感觉当下最应该做的事情是忘记，忘记可能是唯一能转变自己的手段。
离去
嘴在欺瞒，耳在慰藉，
就像浪花总是对大海说：“我要奔向金色沙滩的怀抱！”
可是他知道沙滩宽容的接受了无数的浪花
离去！
蛮烂的无奈化作一种虚伪的由衷
就像沙滩总是对浪花说：“欢迎浪花的融会”
可是他知道每个浪花都是如往的浪漫刹那间
浪花和沙滩的融合只是瞬间便无影无踪的沉沁在沙滩的怀抱中
虽然浪花在海之上总是高高昂首
虽然海踩在广阔无垠的沙滩上总是沉默不语
每次浪花与沙滩的拍击迸发出是一次新生的激动
浪花用尽一生的高度冲入沙滩最深的怀抱
沉迷时确是寥寥离去的开始
宽容的面孔是接受、是博爱
海孕育了浪花，但是海知道沙滩永远只是接受浪花的高潮
正如树孕育了叶子却还是接受了叶子的秋离
知道接受的是最初的知道 |
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