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11/30/2006 选择 就业的问题持续了半个多月了，还是没有任何进展，只有泸州的一个学校很想要我．最近将简历投了一家河南的大学，可是现在３天过去了，还是没有任何消息，自己开始等的坐不下了．母亲问了些人，人家说泸州这个地方不错，可是自己仍然不是很情愿．但是又没有什么新的目标锁定．
今天在网上，高中的同学在讨论说今年过年大家一定要聚一次．以后大家就要上班了，也就在没有什么时间和机会了．时间过的真快呀！于是接着是大家对聚会地点和时间的选择，现在还没有上班就各自已经错不开时间上的冲突了，结果最后也没有个结果，对于这次聚会的可能性自己开始怀疑了．时间原来就是这样繁忙起来的．前一段时间母亲的同学又聚了一次会，真不知道他们是怎么一下来了那么多的人，可能大家还是经常见面，所以还没有那股渴望的心情，也许２０年后，只是随便说个时间和地点，就也会有很多同学不请自到．思念是什么，也许就是很长时间的远离，也许是因为了有了选择的机会，如果说此次不见就是２０年的长别，也许大家就不回提出那么多的理由了，或许是大家觉得根本就没有这个必要，至少有少部分人是觉得有些人是永远不用在见的．
我也想如果就业问题上也没有选择就好了，只要有一个就够了，多了就会有失去，有遗憾，有烦躁，有等待．时间上无谓的遗失只是因为拥有了太多．我真的怕上天对我的欲望给予惩罚．高中时自己预感自己要去重庆，结果就真的来了，但是现在为什么那种感觉不明显了．期盼，期盼人生的另一个开始．寻摸那块朦胧的高地踏出自己的第一步．在自己最低点时曾安慰自己说，只要能多看世界一眼，就算去了西藏也心无憾了．但是现在欲望再次击溃了自己曾经的诺言．心里真的有些不安了．只是希望上天对我能在眷顾一次．每次都说自己是最后一次了，可是还是又期盼了，说看透只不过是欺骗自己而已．
２００６年还剩最后一个月了．过去又是一年，自己何去何从？希望这个问题散化在这个温暖的冬天，不要在继续了．就像＂不见不散＂的最后几句台词＂好日子还是会来的＂！ 11/19/2006 客人 时间过的很快，昨天我们一起做书的小团队暂时决定这个星期周末先放两天假，可是匆匆间就晃过了一天．早上参加了大学生涯最后一次体能达标测试，半年没有运动了，但是成绩却比大三的时候要好些，说来也奇怪，不知道什么原因．
今天把好多好久没有听过的音乐翻了出来，就像在看一张张多年以前的照片，虽然唤起的回忆是一个过程的感受，不如照片能清晰的留下瞬间的真实，但是感受的触动似乎更深思些．
今天又接到母亲关心的电话，母亲每次电话都要问我最近的心情如何，我也每次都回答同样的词语＂还可以＂．尽管有时是违心的，可是我的不该不应该再驾御到别人身上了，每个母亲的愿望都是自己子女平安的幸福的生活着，付出了一辈子的心血，不该换来的只是一个简单的＂对不起＂．可是，真的是不知道该怎么说了．明天要去还愿了，也要好好清静的反省了，最近真的是好乱了．我和父母之间的关系好象突然间疏远了，也许只是自己心理上的逃避，但是自己真的变的＂客人＂了！我能感受到母亲每次电话前的准备和电话后的深思，只是因为我，因为我的＂脆弱＂．我本来以为自己最近的劳累会转移自己的注意力，可是今天不知道为什么又陷了回来，也许是那些久为聆听的音乐，也许是今天母亲的电话，也许是因为和果果的聊天，也许是因为早上的那个梦．前几天看到路的日志，觉得自己很惭愧！都是父母与子女，只是自己做的太差了．
人长大了，可能是要放下的东西多了．朋友说人是为自己活的，其他人都是生命里的过客，不必太在意了，依靠是一种奢侈，活的是自己，最近很多事情都验证了这些，从最近的到最远的人，都奇怪的都在最近一段时间里证明了我自己美好的幻想是那么的遥远．还有一个决定一直没有得到自己的肯定，有些不忍心，有些放不下．有时过客多了也挺烦心的，因为是客人，都会很＂热情＂．可是真诚后，有些确实是不该割舍不断的，应了这个负了那个．寒武纪，一个没有哀愁的年代，有人抱怨寒冷，有人抱怨孤独，就是没有人抱怨烦乱！
很多歌里都凄美的描述过人心里的那座空城，渴望＂客人＂的入住．可是自己觉得一个人的世界，一个人的心城还是只属于自己一个人也好！
11/16/2006 应该 连续忙碌好几天了，整个人累的回家后就什么也不想做了，但是又可恨的是自己还是要硬挺着在网上再逗留几个小时，感觉自己很不爱惜自己．前天终于鼓起勇气和主任谈了自己的就业意愿，也当然是想得到他的帮助和指点．他帮我定了一些计划，感觉好像有了什么退路似的．于是为了自己唯一的退路开始一个新的坚持．也好久没有这样的振作了，虽然累，还是接受的心甘情愿．就是忽然觉得当初的决定又是为了什么．本来自己是很否定学校基地的，但是最后肯能还是要靠他来掌自己的脸面，不知道是不是自己的失算，还是一种自作自受的报应．
最近自己一直很倒霉，可能是上回许的愿没有还，所以决定这个星期天，无论如何也要履行自己的承诺．虽然自己最近又很穷了，可是还是下了很大的恒心．这回打算自己独行，是该再去透明一下自己的心灵了．好象每次去那里都是一次心里的安慰与自讨，然后抖掉那些浮尘，轻松平常的回到生活中．很多下不了的决定，斩不短的纠葛，解释不清的离奇，似乎都能在那里找到答案．昨天晚上忽然间又有了一个放不下的结，不知道这次去时能不能理通．真的是应该去了．在忙起来真的不知道要到什么时候才是个头，也在次祈祷下来年吧，明年是自己的本命年，人家说本命年的人是很容易倒霉的．可是我今年已经很不顺了，如果来年在如此，可能真的是天意了，真的是上天对自己的惩罚了．可是又是因为什么呢，难道还是只是因为那一件事吗？
今天我们找来了很多帮手，是大一的学生，本来也想要大二的，可是人一上大二就都变的自傲了，也许是在学校混了一年多了，想想我们也是差不多，刚进校时是土老冒什么都不知道，所以什么也想去知道，于是就什么都想去做，又因为是＂晚辈＂所以又什么都很谦虚．大二了好象开始明白了一些，有了自己的一些判断后开始＂个性＂了，大三时是最张扬的时候．几乎完全失去了原来的自己，最后大四被现实踢了回来．呵呵！说来有些好笑了！
在现在的工作中也出现了很多问题，其中有些是让人很迷惑的，不是过程上的，而是最终结果的问题．老师有时真的是让学生不敢全部恭维，也许你的崇拜就是明天被愚弄．可能是自己想的多了，可是有些蛛丝马迹就是让人不安．还是觉得有些事情应该让他自己说清楚了，老师又怎么了，我们的合作应该是平等的，虽然不求什么报酬，但是在心理上也该有些填补．
有人说这年头应该的事多了，可是又怎么样了？但是自己还是觉得有些承诺过的事就要履行，毕竟是＂承诺＂，可是人和人不一样，就怕是＂抱负＂！ 11/10/2006 对错 今天一上网就被朋友捞着听他诉说自己最近的不幸，安慰了他，可是他很固执，其实我很想对他说出自己最近的不幸，可是还是咽下了那些话，不知道为什么，也许是自己变坚强了．总觉得真的是说到最后，自己的事还是自己的事．有人说＂祸不单行＂，看来是有一定原由的．
今天晚上有些郁闷，虽然刚劝完别人，可是自己也仍旧没有＂超脱＂．晚上一回家，就觉得不对劲，也许是自己的敏感，然后家里人就问我那天用他电脑时他的光驱是不是还好着，我很疑惑，我那天是用他的电脑刻碟了．而且也刻好了，然后就走了．可是他今天说他的光驱坏了．还问了我两边那天我刻叠的时候，是不是光驱还好着，我不知道该怎么回答．也许光驱是摸名的坏了，也许．．．．．．．我只好说＂你去修吗，我付你的费用．＂我本以为大家还会僵持，可是气愤很快就转了，也许就是因为我刚才的一句话！
真的是＂谁也说不好明天会下雨还是会出太阳！＂所以也就只能无奈的接受上天的安排，哎！算了，大家开心就好了，最后一年了，彼此明白就好了．又一次对自己这样说，说的越来越可悲了，真的不希望在对身边第三个人这样说了．真的不知道是自己是不是真的很失败．
不知道自己成天哪里来的那么的想法和悲哀，自己曾对自己说人不能活的太麻木了，可是如今又却又．．．．．．我总以为平淡就好，对朋友也如此就好，形式的东西自己一直认为很做作．开始想念果果了，就是突然间，好在上天赐予我一个这样的知己，无论我们相隔多远，间隔多少时间，每次需要的时候，对方总是很真诚的帮助．如今回想我们一路走来的点点滴滴，真的让我很感动不已．
不知道今天是什么特别的日子，晚上一个爱我的人要求视频，我拒绝了．自己要对自己的决定负责．是自己该独立奋强的时候，太多的牵挂要慢慢学会放在心的最深处．不要在去翻开他了，毕竟自己还是要继续生活的．虽然自己也有些放不下！我想我该明白爱总来得快，也许美好答案我们都曾期待过，只是现在想问问自己到底该不该了．也许就是因为犯了错才会真的明白，太多太多浪漫只是尘埃罢了．也许晚上一个人看着星星想着你也就已经足够了．现在只是不知道下次的要求我该怎么逃避．
不想在伤害任何人了，不管是有意还是无意的，真的不想了．我对别人没有什么企求，为什么还是有人说自己太小气了．难道大方的标准必须是施舍吗？那其他的还有什么意义呢？
＂对＂也许是要建立在＂错＂的基础上才能满足别人的评判！
可悲！ 11/9/2006 低沉 最近真的好忙，好象因为大三散漫了一年，所以遭到上天的惩罚．三号刚忙完一场招聘，还没有缓过神，课程底下的作业又砸了下来．可是还是丝毫不敢怠慢，毕竟这些作业都是关系到最现实的个人问题．仿佛成天就是＂就业＂和＂策划＂两个问题，以前考研的理想如今也灰暗了．说起来自己真是越来越惭愧了．
前几天在网上遇见一个朋友，问到我找工作的问题，我也就顺着说了一下，可是谈话结束的时候，他却说＂我先下了，你好好玩吧！＂说的心里好难受呀，似乎自己真的是因为玩了，所以．．．．．．真的是没有什么理由可以自己给自己一个合理的解释，可是自己的不该又是为了什么，反省自己可真的是够傻了．原来以为自己的付出也许能换回丝丝的关爱，但现在看来还是和当初一样，当事情发生的时候，最后只有自己来承担一切．看来这回自己真的是该好好揉揉眼睛了．
也顺便很想骂自己一句＂我真他妈的贱！＂＂活该＂
自己最近开始计划自己的就业方案，似乎也觉的还有很大的希望实现这些愿望，可是又还是没有任何肯定的把握．不知道大家是不是都有同样的感觉，但是在大家的面孔上丝毫看不出任何破绽，我不该在此否决自己的坚强．
最近和几个同学开始策划出版一本专业书籍，本来是打算很低调的做事，可是还是没有实现暗渡沉舱．对于同学的询问自己只是泛泛的回答了，看笑话的人很多，随他们了．也许是他们的不了解，不过解释就显得多余了，何必呢！大家这回课堂的作业都很重，但是每个人的态度就不好说了，可是自己说真的还想再此成就自己一下，但愿自己和同伙的努力能梦想成真．刚刚调整好自己．进入状态的我要给自己一个信心！确实是不能在＂玩＂了．
最近和同学的合作很愉快，也改变了我对一个同学的看法，也许是平时接触的很少，一直没有发现他的能力，开始大家都不明白为什么他现在的女朋友会当初拒绝一个长相不错也确实很努力的男孩投向他的怀抱，现在全有了答案．自己也觉得自己还是没有改掉以冒取人的习惯，还是那么俗气．
最近重庆开始冷了，新衣服上了身，但是没有了新鲜感，低沉还是要继续，但是内心因该沸腾了！
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