一年了，在这里留下了一整年的痕迹了．看见了自己的坚持，从上学开始到现在一直坚持，坚持心中的每一件事，坚持着自己的生活．大学四年的生活终于快变成了一张青春的照片，剩下的就只有珍藏与回忆了．

　　本来过年的时候就想来写点什么，结果一晃就到了三月中旬．虽然是新年了，但是自己还是如故．两个月的时间，两个月的故事．很多都以写在日记本上了，写了很多自己一个人的感言，也才发现空间里的日志还是与最初自己写日志的目的有些偏离，也越来越不能把持自己，不能护念．看自己日志的人开始多了，不知道是不是一件高兴的事，说话开始谨慎了，也因此开始可悲了．人永远也超越不了世人的包围．活了快二十四年了，两个小轮回了．从恭维到逃避，但是仍旧无法自拔出这个早已厌倦的圈子．

　　有人说一般写日志或博客的人都是生活比较悲伤的人，人只有在悲伤的时候，难过的时候才会有坐下来的时间，才会有心灵上的触碰，才会去静静的讨觉心中的那份私念和妄想．过年的时候和几个同学聚了下，大家说着说着不禁悲伤起来，本来让人羡慕的年轻人却个个活的那么忧郁．生活真正的意思仿佛从现在才刚开始．

　　很多人说我很幸福，也许真的是每个人都有一段不为人知的秘密．我们彼此看到的都是别人最灿烂的一面，也许为什么每家的窗户都要挂起窗帘就是这个意思了．上次聚会一个朋友淡淡的说着她自己在一次同学聚会上喝醉了，最后喝的胃出血住院抢救，但是家里没有人知道这件事情，另一个在一起的朋友说她是太尽兴了，没有把持住自己，但是我不这样认为，她一个女孩平时不是贪酒的人，就算喝醉但是不至于难受自己去喝的胃出血．也许是心中有太多的苦闷压的自己无处倾泄，也许只有自己的疼痛才能转移自己心中的那些愤愤不平的情仇，真是爱与愁还能靠它活多久，也许有天自己可悲的连爱和愁都没有了．

　　过年按说是该亲人聚在一起，但是这样的成全太少了，惟独的一次大团圆还是在过年上坟的那天，那天该来的都来了，一个不差．还是去世的外公和外婆最让大家亲赖．那天所有来的人都很高兴，觉得大家对天上的亲人还是那么亲近，我们彼此之间真的是没有那么远．掰手间算了下亲人已经走了有八年多了，转瞬间，也就是转瞬间，八年过去了，自己也张大了，可是自己却活的那么不平静，自己曾经是亲人最爱的最听话的孩子．可是如今自己都羞愧不已了．自己也曾问自己，抱怨似乎以是过去的事情了．自己开始越来越相信因果了！在那天自己跪在亲人的坟头，在心中默默的念叨自己的该与不该，希望他们保佑自己，希望他们原谅自己．那天，晚上回来自己又流下了眼泪．那天自己想回归到多年前那个亲人最爱的孩子．

　　时间总是这样走了又走，自己也总是这样叹了又叹．年少时的朋友如今都为自己在忙碌，在奔波，在伤感，在挽回，在等待，不知道他们有没有想到回归到多年前的某一刻．一次选择，一次伤痛．真的是不想这样面对了．

　　母亲最近总是经常发短信问候，母亲开始对自己的孩子放不下了，也许是自己对母亲说的太多了，想想还是自己做错了．对于自己的遭遇自己开始看的很开，自己觉得自己已经拥有了很多，现在任何幸福都是一种眷顾，不再企求什么了．但是母亲仍然认为她的孩子是天下不幸中的一个，也许是上天对母亲不公平了，但是对于自己来说也就知足了．剩下的真的是天意了，既然不能违背就安然的接受吧．

　　回归真的只是同＂回忆＂等词语一样，只能代表一种过去式了．．．．．．