到最后还是病倒了！

最近的日子，事情总是成双的发生，原来最自信的东西也开始真的不属于自己了。还是不断的消磨着时间，觉得这段时间过去了一切又都好了，但现在看来也未必。

生活中太多的漏洞一直都没有发现，没有防患，如今微微的注入一些陌生的东西就开始过敏。本来只是感叹自己的抵抗力不够，到现在才知道原来是心力。虽然人还年轻，但是还是发生了“心力衰竭”的症状。

两个星期前，知道了她最近的消息；两个星期前，身体受了凉。一个星期前，因为他自己再次的迷茫；一个星期前，自己开始严重的感冒。三天前自己发烧在一个人的房间。

前后十几天的日子感觉发生了好多的事情，直到最后发烧躺在只有自己一个人的房间里才慢慢明白这才是最终自己的结局。也许多年后或几十年后自己最终还是自己一个人要躺在这样安静的只属于自己一个人的房间。一切都静的可以听见！晚上一个人的体温在不断的升高，以至于最后连爬起喝口水的力气都没有，整个人只有心还清楚。在自己最无助的时候自己才能清楚的感觉到自己。心中此时才恍然明白一直默默的心念与漫长的眷语都如昙花，一直都以为他们会支撑自己到永久，而如今只是一次安静的发烧竟然把自己再次的激醒。想起了去年的九月，于是自己决定将自己再次的隔绝几个月，其实谁又离不开谁，也不过如此。给心一个镜子，在这几个月好生的看待自己。

日子越过越没有话说了，每次在最难过的时候总是想找人说说，想找个朋友面对面的坐下，哪怕只是那样的坐着什么都不讲。可是每次还是自己一个人面对自己，无缘的时间，无缘的环境，无缘的巧合，无缘的东西太多了，无缘也就只好自己，渐渐没有理由再向别人依靠。平时自己心中最近的人总是在那个时刻离自己那么的远。给予，开始是自己给自己的肩膀。那个晚上自己双手抱住自己的肩膀，将头安详的靠在自己的双臂中，自己来全愈自己，心仿佛在那一刻才停下来。心累了，告诉自己他会支持我的，可是当躯体累了竟然会摇曳那个不曾摇动的心，也许自己现在活现实了吧。封闭了自己一个星期了，只是接到几个电话，尚未有任何那种真挚之中迸发的冲动与全然。

自己是个怪异的人，人怪，心怪，情也怪，怪到现在还从未有人理解。

那晚躺在那张单人床上，面对四壁，只有四壁，艰难的拿起电话又放下了······

“最后悔的事就是没有问他那句话，那句想了很久，怕了很久，也盼了很久的那句话！”
    如今眼看荒芜了，却又鼓足了勇气来追问，可是话到嘴边，他却说他有一句话到现在都没有问我，他知道那句话的答案，因为知道答案所以到现在都没有问起，他怕结果无力负担，所以到现在都在回避，如今无缘面对，只是平然的敲打着各自的键盘，内心却是怅然。不知道从什麽时候他开始意识到结果的沉重，距离确又无声的消失，一个温度与另一个温度默默的融合。脸上还是僵持的敷衍。问起他为什么不问的原因，只有一声叹息。
    两个人说过未来的琐事，说过朋友们的事，也说电影里发生的事，确从来不说彼此之间的事。在那些快乐的日子，两个人又太过懂事，逃避到离别时泪眼相送确说不出任何事。离别时却又太天真，唯一的承诺只是相见。如今坐在字里行间的面前，回想着那些挥霍不完的日子，还是不住想问他那句话，话只说了半句，他说“你不怕结果是相反的那个答案？”“只要有个答案心就落下了••••••”答案彼此都知道，只是没有从口中说出。
    事到如今，最后还是没有说出，也许这个答案永远不可能成为一个永恒的时刻。两个空间里各自做着不成熟的事情。渐渐的连坐在字里行间的机会都少了。还是有太多的日子，发生了好多的事情，两个人确都没有告诉对方，唯一了解对方的方式只有彼此之间的朋友。那个答案已经开始不再和现实稳和，但是却深深地沉沁在各自的心里，各自那些多数日子的回忆里。只是悔恨彼此当时太过懂事。
    事到如今，连一次联系都似乎影响着对方，只是在节日里问候祝福，只是那句承诺还没有兑现，只是希望兑现能换来下次同样的承诺，一切都只能用“只是”两个字来小心翼翼的守候了。
    事到如今，好想亲口听到那个答案，好想亲口重复那个答案，站在那个人的面前。

年就这样的过完了，匆匆忙忙。匆忙的从初一到十五几乎没有在家呆过几天，也忽然见冒出了很多的亲戚和朋友，可是细数来还都个个在内，又不是那么突然间牵连上的。本来说要十五的时候记上一笔，给这个上班后的第一个新年画一个形式上的完美。可是还是忙的没有顾上一直到阳历二月的最后一天才毅然写下这些。现在不知道怎么了，好像什么都写不出来了，也什么都不想写了，自己的日记本更是好久没有动上一笔。本来说寒假要回家把软件在温习一下的，可是还是“自由”磨顿了一切。
        自己以为自己是自由的，也为自己的自由而肯定，可是最近开始喜欢遐想，自由的遐想到什么都不想做，就是坐着或躺着想，想的连晚上睡在床上还在继续假设生活任何可能发生的每一个镜头。一觉醒来，整个人都瘫在那里，本来工作是轻松的，可是自己也不知道为什么会如此的累。越是难得，越是明知不可能却又偏偏编写着各种神奇的巧合与完美，自己最近就是这样的编了一个又一个安慰自己的天方夜谭。按照医学来讲，自己是抑郁了，可是奇怪自己还是知道自己在病，也知道病的结，但还心甘情愿的病下去，病坏的只是身体，心里仍旧牢牢的抓着那个结而感到一种踏实。听起来有些荒诞与无理！
        自己回看最近自己的日志，除了悲凉就是无视。貌似在走一种性格路线，看似有些做作，甚至自己有时也在问自己是不是太颓废了，到底最近的自己是什么样？见到朋友依旧开心，大家一起依旧张扬，这些与自己笔下的自己相背离，是距离远了还是心远了。那么自己的悲凉是不是自己给自己的强迫，真的是乱的七横八纵。最近和朋友在网上聊天也感觉自己的言语有些不加思索。因为心被放纵，所以言行也就无所顾忌。每次和自己空间以外的任何事物接触过又会想，想这段演绎为什么不用那种感情那种行为表现出来，想呀想，到头来什么也没有做，蓦然间为此时的无为恐慌一下，又迅速继续想下去。
        自己要真实的看待自己，小心眼了，就放不下了。自己到最后就给自己这样的定义吗？自己都觉得好笑，如果是如此的简单，怎么会有那么的感叹与勃怒。夜凉时每次都是同样的主题，却编造了很多剧情，仍旧孜孜不倦，仍旧还有可能！
        十五没有去看烟火，因为街上很多人放的烟花感觉上也不需色市政每年十五放的。结果在万万的博客里看到照片之后才知道自己又失算了。07年也许是走的太顺了，所以08年估计是要磕磕绊绊才能平衡人生的自然律！
       也许想到最后只会如那句话一样：“梦里花落知多少！”