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4/15/2006 承认 上了一个星期的电影理论，看似悠闲的课程却让人有些疲倦，除了电影构造的基本元素和技巧外，还包含了很多人文和艺术。从而又一次提醒了自己是做什么的，艺术除了才怀外还要有情怀和胸怀。
已经在学校上了快三年了，从最初自己对理想的追求到现在对世俗的忍耐与接受，好象是自己成熟了，又好象是自己沉沦了。自己越来越觉得自己是那么的微乎其微，当自己每次沸腾时，面对这个环境又平静了，平静的像死一般，连一口呼吸都听不见。是自己对生活环境的认识变浅薄了！
艺术从古典主义到今天的现代主义，从揭示、进化到今天对现代社会的一种悲凉观望，自己似乎也随着悲观了，连世俗平淡的生活也渴望了。眼睛不看，耳朵不听，懒懒的趴在那里一动不动似乎成了我的追求，就是这么世俗，俗不可耐！什么另类、什么高雅、什么执着。。。。。。都被现实轻而一举的摸平。“拯救”只是天堂传来的声音罢了。对自己的认同、对民族的认同、对艺术的认同越来越含糊，失去了认识的能力，也就不存在什么判断了。“活着”显得有些荒唐，嘲讽存在的理由更加成立。英雄的结局要么悲壮的牺牲，要么默默无闻的归隐，最终还是环境决定了他。所以对与不对似乎不是自己的事情，可是要追溯起源头又似乎和自己是必然的，“承担”又好象是我们的责任。
有时候这些问题不敢想，如旋涡一样，一旦进去就不能自拔，这样也没什么，更可怕的是自己面对这些时会更清晰的认识自己，我是做艺术的吗？没有艺术语言和思想，没有艺术公共性，更谈不上什么愉悦性。那自己是做什么的？技术工匠吗？
真理，我们一直在试图靠近他，可是当生活中的生死存在缠绕时，虚无又使自己无所谓了，一切都无所谓了！
标榜！越来越觉得他可笑，权力！不是一种惩罚与指责，应是一种仁慈的宽恕，消失！才是事物对错的最终结果，因此，承认！是对世界最公平和客观的认识。
平静，应该是如此的！ 4/7/2006 生日 阴历三月初十，我的生日！在生日的第一个小时写下这篇给自己的祝福！
祝福自己什么呢？自己也想不出什么更有新异的话语，重复好象更稳当些、更全面些，就好像答1+1=2永远不会错一样。
说实在的自己现在越来越怕过生日了，不是应为怕老，而是觉得自己一年的光景似乎没有去深深的感受就过去了，还没有看清他的颜色，体会到他的情感就进入了下一站的行程中，只是不停的跑，却不知道自己两旁还有许多的景色被自己视而不见的遗漏了。等到了终点才知道自己跑快了也原来是一种罪过！冠军不一定就赢了全部！
生活一天挨着一天，开始留意身边的点点滴滴时却又顾虑重重地放不下自己每天必须面对的所谓的“正事”。人越活越犹豫了！考虑的事多了，本来以为这样自己能抓住一些看似有意义的时间，可是最终也就如此，评判的标准一改再改，自己是最终的审判长。自己给自己做每件事情都能找出一个理由，所以也就没有了什么应该与不应该，一切都成了顺理成章。放纵一而再、再而三的驰骋。也许每个人在追求和认识幸福的观点是不一样的，所以当每个人行使自己选择幸福的权利时所用的方式也就不一样了，但可怕的是自己在执卓时却怀疑了自己的标准，连坚持都变的愚蠢了。对自己未来一年一个新的的预见。
生日，一个应该想起自己母亲的日子！我的看似凭空而来，母亲的一个不可拒绝的礼物，剩下的就是今天的我。。。。。。
生日礼物、蛋糕、吹蜡烛对于我来说已经换不回什么我对生日的器重，唯一有些意义的也就是许愿。既然我都重复了祝福，也就顺着许个愿望。
希望。。。。。。 4/1/2006 满足 早上九点出门，晚上九点进家，整整在外面逗留了12个小时。没想到自己现在也喜欢上了逛街。而且从中午12点到下午4点是自己一个人在逛，自己真佩服自己，“男人要独立”终于做到了。
想买的东西开始越来越多，从渴望到欲望的距离开始缩短。一直在“淘宝”和“易趣”上游荡的我已经开始渐渐不满足了，今天从虚幻中走到现实，自然也收获不小，毕竟现实是要有“客观”存在的物体。身体的接触，视觉的冲击再加上张扬的欲望，也必然纵容了冲动。超支是无可避免的，但心里满足了，自己发现自己“女人”了。购物也能给自己带来身心上的愉悦。从衣服到裤子再到鞋一个不落，不管是自己买的起的还是买不起的挨着试过来，如王子挑选宠儿，外套挑选模特，我在寻找我的玻璃鞋。
自己的4个小时中，开始有些失落，一个人逛街，在人群中自己独行在自己的世界中，就像一场没有声音的电影，安静的什么也没有，唯一能意识到的只有擦肩而过。可是为了一双自己心爱的鞋能转便市中心所有的专卖，看似孤独的世界却又那么“充实”，矛盾让自己存在。
同时不忘衣服与裤子，最后在朋友对自己眼光的肯定后予于肯定！
到家之后才平静下来，买回了虚荣，满足了享受，承担了贫穷，等待着忍耐。。。。。。 |
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