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7/16/2008 宽心 “二十五岁的小男孩”自己给自己定义，原来大家说自己小，自己一直否认，最近停行留步，当遇到一些问题时，就在下决定的瞬间，原来自己的思考还是那么的单纯。四月的反思使自己看到了幸福的方向，一直悲观的自己似乎有了一些解脱。毕竟放纵时间长了，还是会怠倦的，就好像生活在繁杂城市中的人们总是渴望得到乡村的那份宁静。玩了一个五月，又忙了一个六月，进入七月当研究生要报名的时候才知道自己是该收敛了。心里有些依赖和慌张，总是想随便考一个，只要能拿到学位就好，可是家人的一句“太现实了”顿时敲醒了自己。自己是越来越降低自己对自己标准，更不用谈什么远大的报复，也不过只是说说，如今在自己看来是那么的荒诞了！自己在羡慕那些又思想有个性的人时，一直强调要活出自己的我又还有几分属于真正自我的内敛和个性。
自从上班以来，不知不觉中把别人对自己的关系看的太重了，总是想如流水般的行于他人之中，早将原来那份自我抛掉了，自己到底是向南还是向北，已经不在乎了，觉得认识的朋友多了自然就能得到很多的帮助，这样想是没有错，可是自己太想得到帮助反而忘记了奋斗和坚持。缺少了那份孤独中的高傲与自信。为此还一味的抱怨世道的高低，现在回首还是真的要对自己得到的帮助而感谢那些朋友。自己的贪欲太强烈，所以才会活的那么心累和无望。
五月自己又认识了两个班的学生，这是我人生中第二次上一门课程，虽然只是第二次，可是还是发现了很多学生和老师之间的问题，对自己和学生的关系太近而有一种后怕。学生和老师都是飞蛾，又都是彼此眼中的火焰，彼此之间的距离太近了就说不清是谁堕落了谁。可是每次在和学生一起的时候，仿佛又能感到一种上学时的冲动和勇气，仿佛所有的事情自己都不该需要过多的思考，只要希望就开始努力，自由的飞向那片希望的光芒！可是一回到工作与社会中，一切的攀附与依赖又再次威胁了自己，压迫着自己去乞讨朋友给的“施舍”。以至于最后就随生活而左右，努力也是每次说说而已，最后只是将自己全部投入到感情的世界里，拼命的在那里找寻一个依靠和支撑点。
人的幸福总是因情而生，物质是永远无法替代的，不管人穷还是人富，在两个圈子里总是有幸福的人和悲哀的人。但幸福感失去了，往往不是自己找不到幸福的方向，而是自己不愿意放下被遗弃的记忆。彼此言语之间的在乎时间长了就成了一声问候，到头来反而不及彼此之间每天的一声问候，至少每天也是一种行动上的坚持。一段感情是靠彼此的坚持和容忍而感动的，思念到无声就变成了一种单恋，距离拉开的美是短暂的，时间长了怕是藕断丝连也无济于事了。此时再说起想念，可能只是一种自私的需要罢了，为此之前的爱也变成了一种感激，只剩下接受对方的报恩和送还，还有歉疚和割舍不断的眼泪。
人人都说“这个世界谁离不开谁啊！一个人照样能活”，平时说的难舍难分，真是分离了又有几个人回头挽留过，你会站在远方默默的凝望？你会在纪念日送上亲切的祝福？如果还有爱，如果还有情，又有什么难以启齿，自己不要轻易标榜自己是一个念情的人。
二十五岁的大男孩，宽慰自己吧，该感恩的时候要果断的回报，不要欠下太多的感激和感动，把它们留给真正值得的人吧。心放下了才能高飞，才能自由！
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