四月是一个让人善感的季节，每年的四月总是有或多或少的感触，这种感触是不同于以往的任何一个时节，夹杂着季节的气味，心里萌生的是不言而喻的怅然。

好久没有下雨了，早晨还躺在床上就听到窗外沙沙的落雨声，似乎听到了重庆的雨声。在重庆的日子里是经常可以听到这种声音的，无阳的天空里没有一片单独的云，所有的云都凝结在一起，遮盖起阳光，遮盖起那片蔚蓝。那段日子里总是盼望阳光的味道，那种干干的扑鼻味道。四年后，自己终于习惯了无阳的日子，即便是低沉的阴天，自己的内心还是晴空万里。哪怕遇到最让人难过的事情，天空的色彩已经不再能推扶心里的变化。如今，回到北方，每天都是碧阳的日子，时而落雨反而能让自己心情随之摆动一下。当一种变化天天发生，时间长了就成了一种习惯，一种平常。就像一个故事里讲的一样，一个人一直以儒家的思想来规范自己的举止，处处为人谦善，处处为人亲和，受到所有人的欢迎，因此很多人来请教他，询问他这些行为举止是如何装出来的！不知道孔子如果生活在他自己的世界里是不是也会遇到同样的问题。

当了近两年的老师，从事的是教育事业，教的专业和艺术靠谱，时而也访问自己现在的艺术是什么，自己对艺术的认识有多少。就这样一个问题，就把自己问的一片空白，似乎教师的称呼自己是那样的受不起。长时间去做心里的梳理，反而忽视了自己事业的本质。自己所崇拜的到底是什么。喜欢的画笔已经长时间没有动过了，每天除了生活以外的事情就是敲键盘，敲键盘的声音已经成了最顺耳的事情。突然间有了一些做科研的冲动，但是冷静下来都不知道写什么，想想自己都想笑自己。本来以为当老师可以有很多时间做自己爱做的事情，真的当了老师，却还是什么都没有做，看来不是时间出了问题，真的是人出了问题。有人说世界上的人分两种，一种是想事的人；一种是做事的人，我想我就应该是想事的人，真是可怜自己为什么没有学哲学！

最近看到两位大师的访谈，一位是陈丹青老师，一位是林清玄老师。对于陈丹青老师的崇拜倒不是出于他的作品，而是他对艺术的态度和做人的态度。同样，对于林清玄老师也是因此而崇拜。如果是社会一直改变着人的模式，那陈丹青就是描绘社会的“愤青”。就像人生活在一个圈子里久了，就会失去对外界的感知度，进而习惯圈子里的左右，从不思考圈子里状况是不是已经违背我们最初对生活的期望。而林清玄则是教你如何跳出圈子来看待圈子里的事态，进而在不被圈子所改变的同时保存自己原有的本质。当然林清玄与丹青的不同之处还在于林清玄是以一种宗教的哲学观来解读世界。在林清玄解读世界的时候会以佛家深刻的哲理来充实自己的看法，至少在感觉上是让人亲近和信服的。在林清玄的访谈上还有于丹作为嘉宾。于丹在中国当代的影响还是不小的，也是她以道家无为自由的处事观来解放一些被社会束缚很久却不能释放自己的人找到了共鸣和发泄点。但是于林清玄相比，却少了清玄身上那种平易近人的感觉。似乎清玄是自己的朋友，于丹是自己的“老师”。进一步你也会发现为什么中国大陆当代在文学艺术上的造诣往往不如台湾文化更冷静和沉稳些。

作为八零后的一代人，更向往的是独立时代，只有当自己独立了，才能真正意义上的自由。与每天面对的社会和生活，你依靠我，我攀附你的思想和行为只会导致自己最后被动的盲从，即便是仕途之路，也还是要独立的，否则任何的微风徐徐都会牵动你随之摇曳。   

品悟人身如品茶，一百杯茶一百杯味道，但是如果能品出第一杯茶，那剩下的九十九杯也就一解百解了！

冷谈一直是很多人接触我之后的感觉，父母也这么说。快乐的事很多，快乐的人很多，自己只是用羡慕的眼光去看待。看到自己身边幸福的人，总会微微一笑，然后深深的吸一口气，心里默默的对自己说，生活其实是很美好的，就像电影一样，幸福的画面只在霎那间;只在回头那一转眼之间。微微一笑过后，自己仍旧平静的望着眼前的路。平静的时间长了，自然面容就冷淡了，冷淡至少在没有被别人发现你的快乐之前也不会发现你的痛苦。心里的纠结因该是属于自己的，带给身边任何一个人都是不好的。作为一个好朋友应做的事因该是每天都让自己身边的朋友每天都微微一笑，因为快乐所以快乐！

心里事情多了，自然就有很多遐思，害怕被人看到，所以只有冷淡才能更好的保护自己。冷淡的做人，疏远不必要的亲近，疏远不必要的询问，疏远不必要的担心，疏远不必要的荒诞。

冷淡久了，疏远了，也就清静了。最后要的结果应该是这个。但是不经意遇到一个同样冷淡的人，很平静，每次的对话时也只是微笑和点头，有时只能相对的观望而已，但是还是愿意因一个微笑和一个点头而获取疏远的中临近。只是大家都是冷淡的人，有时到是想知道一些对方内心的想法。突然间想起大家说我的话，说我成天不和大家一起玩，自己玩自己的，很神秘。现在当我遇到一位与自己相似的人的时候，也开始有了换位的思考。自己也问自己是不是因为冷淡了，就失去了“有情”，因为只有有情还能看见乾坤朗朗，看见情趣盎然。曾经有人问道“信无情是佛否？”佛说：“若无情是佛者，活人应不如死人。佛身者，即法身也，从戒定慧生，从三明六通生，从一切善法生。若说无情是佛者，大德如今便死，应做佛去。”再想想自己缺少的应该是从容！

生活中最近出现了一些优秀的人，自己仿佛又无意间意识到自己的懒惰。这些人有一个共性，淡化生活中的世俗，平静的做好自己的本职，然后默默的超自己的方向走下去。但是自己保有反观的觉性一直都在，也能看出在言情之外言志的那一部分，可是在“当下即是”时，总是冲动到愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。自己是明知无常空苦，知万法了不可得，本应该善自珍摄，哎！

想起了黛玉，想起了“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”

忙碌的人，忙碌的我，在无为的忙碌中的人总是喜欢找一个能让自己安静的地方去静一静，于是穿梭于喧嚣的街道中，逃亡于茫茫的夜色中。似乎家里几十平方的空间总包容不下自己的那份驿动的心。到头来寻觅的结果似乎是静也不是，不静也不是。

和朋友去了一家酒吧，应该算是那种安静的酒吧，没有大声的喧嚣，有也是一些低声聊天的友人，酒吧人不算多。在酒吧的角落有个舞台，台上有一个三人组成的乐队，一个吉他手，一个键盘手，还有个一歌手。唱的歌也多半是一些轻柔的曲子，乐队的成员到还显得轻松。坐在这样的环境，伴随着歌声，琴声，应该会让人惬意，可是因为旁边的朋友，眼中、耳边又突然多了很多顾及与应和，又因为唱歌的歌手是自己熟悉的同事，眼中的留漏自然又莫名的被拘谨。静静的坐了一小会儿，突然转身离开了酒吧，一个人走在马路上，离开没有原因，只是觉得这样煽情的地方不能再让自己随之沉陷。好久没有一个人走在夜晚宽广的马路上了，想起了三年前的暑假，每天晚上十点多下英语补习班，一个人徒步走在回家的马路上，有五六公里，要走上四十分钟，看上去很远，但是晚上六车道宽的马路时而驶过一辆车子，空空的只剩下灯光在路面上四处跳跃，有种蓦然的寂静。似乎那时内心有无限的平静去回忆和怀念自己爱的人，爱的事，爱的情景，美好的四十分钟从不显得漫长。偶尔有一个或一对自行车驶过，似乎觉得在这样的夜晚下班也是一种平凡的幸福。如今又是一个人走在另一座城市的街道，一个人走了很久，但是却不知道该怀念谁。应该是可悲的！陌生的环境，不断的擦肩而过，却没有回头的心情和冲动。只是一个人低头走着，也想打车离开，但亦然走了很久，没有理由。没有理由的做事似乎成了自己快乐的借口，有理由就有思考，就有很多左顾右盼，思考到头也不过是一些无谓罢了。整个都市没有一个可以真正让你安静的地方，那是种带着安全和保护的安静，除了一言不发，你可以不用考虑和思索下一秒的你是谁。

原来上大学的时候最喜欢的事是在寒冷的冬天坐在被窝里，然后电脑在面前，热水杯在手边，那个时候所谓的家似乎是那么的安逸，现在的家有独立的空间了，与上大学相比自己可以一个人有一个所谓的家，但是却吸引不了自己的独处。本来说自己要租个大点的房子，可是现在感觉即便房子大了，可能自己还是盲目的过着每一天，只是睁眼和闭眼之间。生活开始有压力了，是上班以来从没有过的压力感，自己也还是按照以前自己调节的方式，可是总是挥之不去，有一种预感，生活的负担要来了！毕业前也有压力，那是找工作的压力，可是自己总觉得还有退路，现在怎么也找不到生活的退路，。平时总是嘴上说生活的没有意义，现在真的觉得生活没有意义了。有时自己也在说年轻时要奋斗，过了奋斗的年龄，人生也就定型了，也就死水一潭。死水一潭的影子总是在心中晃荡，感觉自己已经没有什么弹动的力气。真的是清欢难觅了！    转眼间又快四月了，去年的四月有冲动，今年的四月因该有的是逃避吧。

        一朝，时间远去，只有空间层层的叠加才能看透春尽红颜老，领悟此身不向今身度，更待何生度此身。

错过了圣诞节，错过了元旦，错过的日子太多了，连零八年最后一面都没有来得急送别就匆忙的撞进了零九。从上大学之后就开始一个人的生活，到现在上班仍就一个人的日子，快六年了，一个人越来越自如，很明白每天自己该如何爱待自己，只有自己最知道自己生活的缺口在哪里，所以“填补”莫过于自己最合适不过了。曾经的抱怨与自悲也少了很多，孤独也好，凄凉也好，知己难逢也好，红颜难遇也好，其实只是自己不能让“过去”过去，不愿等待未来好了，想想人生的悲剧也不过因于此罢了。

自从十月考试到现在每天都是忙，忙累了就什么也不想动了，提笔写东西也只是想想，想了很多次，还是懒惰战胜了冲动！如果懒死和累死让人选择结束自己的话，我想我一定是懒死范围里的。上班了一年半了，生活每天都上演着不同的情节，只是感觉自己越来越难把握剧情了，尽管很用心了。身边很多人的关系不断的变化，有的爱了，有的恨了，只是感觉这种变化的速度是自己没有想到的，一朝一朝之间，有些承诺感觉都变的像千钧一发两端的砝码，时刻都有坠落的可能。一朝一朝之间，曾经一起时是多好的朋友，而今恋爱的恋爱，忙碌的忙碌。面对面时话题也少了很多，曾反问自己是不是开始脱离自己的生活圈子和生活的层面，自己一直重视生活中的情感，为情感而活，努力寻找自己心中的“多戈”是自己生活的方向标和依托，尽管时而想起“麦田的守望者”和“百年孤独”之类的画面，也不免淡淡的黯然。一直忙碌的自己以为这样生活会充实，但是这段日子过后，这种充实不过让路人看看而已，实质空虚的假象是不会因此而消失的，只要有片刻的栖息，它便会又上心头。因为爱一生才清楚，也因为清楚一生才疲惫。

鼠年最后的日子，自己是不开心的，仍旧按照自己的习惯选择“外出”，在外出中选择遗忘，实质是为了调整自己明白存在的意义和理由。去了自己最向往的法门寺，见到了佛，祈祷依旧不变，只是感觉有些祈祷越来越只能成为祈祷，一年的时间都在祈祷与小心的维护，但是最终的结果是可能要永远的祈祷下去，想得太完美了，但是爱不是一个定格的空间图片，也许到最后在哭泣停止的那一刻才会发现自己脸上春天的光辉和头顶的那片阳光。

最近看了《海角七号》和《非诚勿扰》，两个故事，两个圆满的结局，比起《画皮》和早年的《青蛇》来讲算是美满了。身边其实每天都有爱在左右，发生只是瞬间的放任自流，爱可生爱，亦可生憎，当我们曾经深切爱过一个人之后就不要在恨了，如果不能再爱，就把爱化成关心，化成理解，化成清澄的明心。爱情很多，有的相守如故，有的覆水难收，有的却只能渴望而不可求，那是错爱。《非诚勿扰》中的笑笑是无辜的，是悲哀的，是可怜的，只是为了自己的爱，忍受中还在期盼，以无限的宽容来承载自己的“不该”，安慰自己心中的不平。在生命中从追求自己的爱到最后接受爱自己的人，人是被动了，心也开始下雨了。对方也是忍痛割爱了，那是谁的错？是爱的时差错了。“如果爱，就一定找到气味相同的那个人”，味道是要每天贴近自己心一次的，味道传递另一个人对自己的承诺，对自己的爱护，对自己的温暖，气味它拼凑不得，即使是时间也无法解决那份完美的过程。可是错爱了却又拼命的想挽救它，只因放不下一个人，从忍了又忍到等了又等，最后连提出条件和要求的理由都没有了，只是去尽量的维护，只因一句“放不下”而执着的活着。时隐时现的感觉时间长了，以不是感觉和感官刺激能维持的，毕竟“兴奋”是一个电流不断的流转于人生，从不静止。今朝飘零来日便化作花泥，下一季的芳香是属于下一次的绽放，花泥便只是花泥。

二零零九年就这样开始了，一朝一朝的开始了！

四年后又开始去习惯北方的春天，盼了很久天气才开始变暖，盼了很久才微微看见萌芽的稚绿，盼了很久沉闷的心情才开始舒展，一切都随着蓉蓉的春开始有了缓缓的蠕动。

晃隔云烟，自己最为欣然的四月又一次击撞了那个仍旧牵强稚嫩的我。年龄再次的叠加，自己是最为清楚的，虽然仍旧有人说我二十出头，可是心以不再是那个无忧的我，平静、平和的心开始远离，随着人生的轨迹仍就被动的前行，本以为自己在时间的基础上得到了很多，可是放手抓去仍旧空空。心也顿时茫然，自己都不知道自己又会如此的幼稚，可是心确实是为此低沉了。于是自己在那段时间选择出行。

原来自己在重庆的时候，经常也会一个人行走，因为城市都是山，所以穿梭于高低不平的街道中，总会有一种莫名的未知来牵引自己。而今又回到北方，开始的是又一次新的适应。本以为自己出行能换来一次新的解脱，谁知道回来后确又再次的沉重，于是又再次出行，回到自己一定能痊愈的家。生命的周期好像再次转到人生的低点，也许是去年一切都太尽人意，幸福总是和悲伤等量的附着于每个人，其实它们平均的间插在生命中到还能让人接受，其实男人也有周期，这个周期也会有生理上的体现，只是有些人明显有些人不明显罢了，至少我现在是这样认为的。最近一下子连买带定的进购了很多的书，自己也不知道什么时候才能把它们看完，但是还是一下子下了这个决定，也许是当时空虚的心需要一种看得见的充实来充斥着自己才能因此而抚慰。本来以为自己会按自己的计划来进行，可是突然的繁忙又使自己乱了，看着那些才买的书，心里又微微的开始作痛了。人生的权衡有时又是那么难寻找，仅此一个月内就倾斜了。

原来自己在生活低点的时侯肯定是要写很多牢骚，可是最近很低沉，却什么都无言。难道这回自己真的成熟了，知道什么是忍让，什么是迁就，什么是平淡了吗······

近一年的时间身边的好朋友几乎都工作了，大家都忙了，也因此在这个特殊的四月失去了很多的祝福，虽然心有一些的空缺，可是还是理解了，毕竟自己也不曾做到，毕竟知道他们都不是故意的。不过母亲永远是母亲，那天早上自己还在睡梦中就被母亲的电话吵醒，母亲还没有说完口中的话，我的“谢谢”就已经带着那份无比幸福的爱意飞向母亲。每年也就只有一次，只是这一次就够了，是那么的叫人满足。后来在平静的今天，这个对于自己特殊的日子里还收到了大象的祝福，真是爱死大象了，这已经是她第七次送这样的问候给我了！同时自己今天也还希望能等到另外一个这样的祝福，可是也正如自己所预料的，最后的结果只能落空，但是没有任何怨言。拿起上回喝了一半就放在那里酒，仍旧能感觉到残留的余香。

细数还有几天这个我最怀念的四月就过完了，虽然这个月里很多幸福的计划都没有实现，虽然这个令我冲动的四月还是用平凡度过了，可我还是要继续慢慢的细数长流这最后的几天，告诉自己“你一定会幸福的，你一定会开心的，你一定会坚强的，我相信我自己！”因为四月已经到来。

到最后还是病倒了！

最近的日子，事情总是成双的发生，原来最自信的东西也开始真的不属于自己了。还是不断的消磨着时间，觉得这段时间过去了一切又都好了，但现在看来也未必。

生活中太多的漏洞一直都没有发现，没有防患，如今微微的注入一些陌生的东西就开始过敏。本来只是感叹自己的抵抗力不够，到现在才知道原来是心力。虽然人还年轻，但是还是发生了“心力衰竭”的症状。

两个星期前，知道了她最近的消息；两个星期前，身体受了凉。一个星期前，因为他自己再次的迷茫；一个星期前，自己开始严重的感冒。三天前自己发烧在一个人的房间。

前后十几天的日子感觉发生了好多的事情，直到最后发烧躺在只有自己一个人的房间里才慢慢明白这才是最终自己的结局。也许多年后或几十年后自己最终还是自己一个人要躺在这样安静的只属于自己一个人的房间。一切都静的可以听见！晚上一个人的体温在不断的升高，以至于最后连爬起喝口水的力气都没有，整个人只有心还清楚。在自己最无助的时候自己才能清楚的感觉到自己。心中此时才恍然明白一直默默的心念与漫长的眷语都如昙花，一直都以为他们会支撑自己到永久，而如今只是一次安静的发烧竟然把自己再次的激醒。想起了去年的九月，于是自己决定将自己再次的隔绝几个月，其实谁又离不开谁，也不过如此。给心一个镜子，在这几个月好生的看待自己。

日子越过越没有话说了，每次在最难过的时候总是想找人说说，想找个朋友面对面的坐下，哪怕只是那样的坐着什么都不讲。可是每次还是自己一个人面对自己，无缘的时间，无缘的环境，无缘的巧合，无缘的东西太多了，无缘也就只好自己，渐渐没有理由再向别人依靠。平时自己心中最近的人总是在那个时刻离自己那么的远。给予，开始是自己给自己的肩膀。那个晚上自己双手抱住自己的肩膀，将头安详的靠在自己的双臂中，自己来全愈自己，心仿佛在那一刻才停下来。心累了，告诉自己他会支持我的，可是当躯体累了竟然会摇曳那个不曾摇动的心，也许自己现在活现实了吧。封闭了自己一个星期了，只是接到几个电话，尚未有任何那种真挚之中迸发的冲动与全然。

自己是个怪异的人，人怪，心怪，情也怪，怪到现在还从未有人理解。

那晚躺在那张单人床上，面对四壁，只有四壁，艰难的拿起电话又放下了······

“最后悔的事就是没有问他那句话，那句想了很久，怕了很久，也盼了很久的那句话！”
    如今眼看荒芜了，却又鼓足了勇气来追问，可是话到嘴边，他却说他有一句话到现在都没有问我，他知道那句话的答案，因为知道答案所以到现在都没有问起，他怕结果无力负担，所以到现在都在回避，如今无缘面对，只是平然的敲打着各自的键盘，内心却是怅然。不知道从什麽时候他开始意识到结果的沉重，距离确又无声的消失，一个温度与另一个温度默默的融合。脸上还是僵持的敷衍。问起他为什么不问的原因，只有一声叹息。
    两个人说过未来的琐事，说过朋友们的事，也说电影里发生的事，确从来不说彼此之间的事。在那些快乐的日子，两个人又太过懂事，逃避到离别时泪眼相送确说不出任何事。离别时却又太天真，唯一的承诺只是相见。如今坐在字里行间的面前，回想着那些挥霍不完的日子，还是不住想问他那句话，话只说了半句，他说“你不怕结果是相反的那个答案？”“只要有个答案心就落下了••••••”答案彼此都知道，只是没有从口中说出。
    事到如今，最后还是没有说出，也许这个答案永远不可能成为一个永恒的时刻。两个空间里各自做着不成熟的事情。渐渐的连坐在字里行间的机会都少了。还是有太多的日子，发生了好多的事情，两个人确都没有告诉对方，唯一了解对方的方式只有彼此之间的朋友。那个答案已经开始不再和现实稳和，但是却深深地沉沁在各自的心里，各自那些多数日子的回忆里。只是悔恨彼此当时太过懂事。
    事到如今，连一次联系都似乎影响着对方，只是在节日里问候祝福，只是那句承诺还没有兑现，只是希望兑现能换来下次同样的承诺，一切都只能用“只是”两个字来小心翼翼的守候了。
    事到如今，好想亲口听到那个答案，好想亲口重复那个答案，站在那个人的面前。

年就这样的过完了，匆匆忙忙。匆忙的从初一到十五几乎没有在家呆过几天，也忽然见冒出了很多的亲戚和朋友，可是细数来还都个个在内，又不是那么突然间牵连上的。本来说要十五的时候记上一笔，给这个上班后的第一个新年画一个形式上的完美。可是还是忙的没有顾上一直到阳历二月的最后一天才毅然写下这些。现在不知道怎么了，好像什么都写不出来了，也什么都不想写了，自己的日记本更是好久没有动上一笔。本来说寒假要回家把软件在温习一下的，可是还是“自由”磨顿了一切。
        自己以为自己是自由的，也为自己的自由而肯定，可是最近开始喜欢遐想，自由的遐想到什么都不想做，就是坐着或躺着想，想的连晚上睡在床上还在继续假设生活任何可能发生的每一个镜头。一觉醒来，整个人都瘫在那里，本来工作是轻松的，可是自己也不知道为什么会如此的累。越是难得，越是明知不可能却又偏偏编写着各种神奇的巧合与完美，自己最近就是这样的编了一个又一个安慰自己的天方夜谭。按照医学来讲，自己是抑郁了，可是奇怪自己还是知道自己在病，也知道病的结，但还心甘情愿的病下去，病坏的只是身体，心里仍旧牢牢的抓着那个结而感到一种踏实。听起来有些荒诞与无理！
        自己回看最近自己的日志，除了悲凉就是无视。貌似在走一种性格路线，看似有些做作，甚至自己有时也在问自己是不是太颓废了，到底最近的自己是什么样？见到朋友依旧开心，大家一起依旧张扬，这些与自己笔下的自己相背离，是距离远了还是心远了。那么自己的悲凉是不是自己给自己的强迫，真的是乱的七横八纵。最近和朋友在网上聊天也感觉自己的言语有些不加思索。因为心被放纵，所以言行也就无所顾忌。每次和自己空间以外的任何事物接触过又会想，想这段演绎为什么不用那种感情那种行为表现出来，想呀想，到头来什么也没有做，蓦然间为此时的无为恐慌一下，又迅速继续想下去。
        自己要真实的看待自己，小心眼了，就放不下了。自己到最后就给自己这样的定义吗？自己都觉得好笑，如果是如此的简单，怎么会有那么的感叹与勃怒。夜凉时每次都是同样的主题，却编造了很多剧情，仍旧孜孜不倦，仍旧还有可能！
        十五没有去看烟火，因为街上很多人放的烟花感觉上也不需色市政每年十五放的。结果在万万的博客里看到照片之后才知道自己又失算了。07年也许是走的太顺了，所以08年估计是要磕磕绊绊才能平衡人生的自然律！
       也许想到最后只会如那句话一样：“梦里花落知多少！”